Grab a chair, kick off your shoes, chill and chat.The old ones are the best!Bayleaf wrote: ↑Tue Jan 25, 2022 4:59 pm As it's Burns Night - a Scottish theme
"Two old ladies standing in front of a Scots gent in full kilt etc., both of them looking a bit puzzled. The gent said 'Can I help you two ladies with something ? ' Well, yes' said one old lady, 'my sister and I were wondering if anything is worn under your kilt ??'
'Oh no, madam', said the gent, 'Everything is in absolulety fine working order !! "
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ajm
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curtis
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Holà,
> Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
> Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
> - Vous êtes bien Mme Dupont ?
> - Oui.
> - Madame, vous avez un mois de retard.
> - Mais... Comment le savez-vous ?
> - Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
> - Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
> - Absolument !
> Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
> - Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
> - Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
> - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
> - Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
> - Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
> - Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
> Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
> Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
> - Vous êtes bien Mme Dupont ?
> - Oui.
> - Madame, vous avez un mois de retard.
> - Mais... Comment le savez-vous ?
> - Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
> - Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
> - Absolument !
> Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
> - Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
> - Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
> - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
> - Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
> - Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
> - Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
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Quiksilver
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You want Scottish? 
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.
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Quiksilver
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exile
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Since we are on Burns Night Goodies:
A young Scotsman takes his girlfriend to the cinema. He is wearing his kilt and while the adverts are on she leans into him and whispers in his ear, "What do you men wear under the kilt?"
He replies, "Put your hand up my kilt and you will find out."
So she does and cries out, "Oh John, that's gruesome."
"Ay lassie. Put your hand up again and it'll grew some more."
A young Scotsman takes his girlfriend to the cinema. He is wearing his kilt and while the adverts are on she leans into him and whispers in his ear, "What do you men wear under the kilt?"
He replies, "Put your hand up my kilt and you will find out."
So she does and cries out, "Oh John, that's gruesome."
"Ay lassie. Put your hand up again and it'll grew some more."
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niemeyjt
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Things not to say . . .
I went to a disco with Mrs N. There was a guy there doing all the fancy stuff - break dancing, moonwalking, backflips - the works.
Mrs N turned to me and said "You see that guy? Twenty five years ago he proposed to me and I turned him down for you".
I replied "It looks like he is still celebrating".
I went to a disco with Mrs N. There was a guy there doing all the fancy stuff - break dancing, moonwalking, backflips - the works.
Mrs N turned to me and said "You see that guy? Twenty five years ago he proposed to me and I turned him down for you".
I replied "It looks like he is still celebrating".