Grab a chair, kick off your shoes, chill and chat.Testament
Paul est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
- Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
- Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
- Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
- Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés.
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul …
Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !"
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."
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Quiksilver
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curtis
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C'est un homme marié qui va à confesse…
- " Mon père," dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : Avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle : Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !
- " Mon père," dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : Avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle : Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !
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curtis
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Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne!
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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants surement !
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L’évêque interroge les futurs communiants et il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu ... heu ... ah oui, il a dit :
- < Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu’ils font.>
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- Monsieur le curé, je me pose une question : Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
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Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.
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- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne!
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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants surement !
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L’évêque interroge les futurs communiants et il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu ... heu ... ah oui, il a dit :
- < Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu’ils font.>
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- Monsieur le curé, je me pose une question : Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
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Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.
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niemeyjt
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With that in mind . . .curtis wrote: ↑Mon Jun 20, 2022 1:38 pm L’évêque interroge les futurs communiants et il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu ... heu ... ah oui, il a dit :
- < Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu’ils font.>
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niemeyjt
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A 60 years old millionaire marries a stunningly beautiful 25-year-old girl.
After their honeymoon, they throw a party celebrating their marriage.
After a few drinks, the millionaire's friends want to know the secret of how he landed such a beautiful wife.
"It's simple" the millionaire boasts... "I lied about my age".
"Yes, but even for a 40 years old guy she is sensational. What age did you tell her that you are?" A friend asks.
With a smile on his lips millionaire responds "85 years old"
After their honeymoon, they throw a party celebrating their marriage.
After a few drinks, the millionaire's friends want to know the secret of how he landed such a beautiful wife.
"It's simple" the millionaire boasts... "I lied about my age".
"Yes, but even for a 40 years old guy she is sensational. What age did you tell her that you are?" A friend asks.
With a smile on his lips millionaire responds "85 years old"